Beiträge von truckercd

Habe nocheinen gefunden

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke
ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail
erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die
Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
mehr zu erreichen.....

Ich hoffe der geht noch :oops:

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber
Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "
Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert:
"Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort:
"Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!"
"KeinProblem," sagte der Captain, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff.
"Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie.
"Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

:oops: :oops:

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!' Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'
\:D/ \:D/ \:D/ (o)

Eine wahre Geschichte

Ein älteres Ehepaar liegt Nachts im Bett und schläft, als plötzlich die Ehfrau durch ein Geräusch aufwacht. Total erschreckt weckt sie ihren Mann und zwing ihn dazu nachzusehen. Beim herumlaufe sieht der Ehemann einen Schatten und schlägt zu. Dabei zerschlägt er den Spiegel, denn er sah sein Spiegelbild und zieht sich dabei eine Schnitt in der Hand zu. Seine Frau veraztet ihn mit Wundbenzin und Mullbinde. Die bezingetränkten Wattebausche wirft die Frau ins Klo, spült aber nich hinuter. Auf den Schreck steckt sich der Mann eine Zigarette an, setzt sich aufs Klo, macht sein Geschäft und wirft die Kippe ins Klo. "Bumms" hts gemacht und die Wattebausche sind explodiert. Die Feuerwehr musste löschen kommen, und der Mann hatte nen verbrannten Allerwetesten. Als der Mann von den Sanitäter auf dem Bauch hinausgetragen wurde Fragt ein Sanitäter eine Feuerwehrmann wie das passiert sei. Auf die Antwort des Feuerwehrmannes mussten die Sanitäter so lachen das sie die Trage fallen liesen und der darauf festgeschnallte Patient sich noch das Handgelenk brach. Und das alles wegen einem klapperten Laden.

Hallo Schnipie

Auch von mir alles Gute zu deinem 2.Kind.

Hallo Audi

Versuch es doch mal bei der Blechverarbeitenden Zunft. Bei uns machen solche Dächer die Flaschner oder Blechner.

Hallo Sven

auch aus Esslingen Grüße zur Top-Ten

Hallo Planer

auch von mir alles gute zu 1500 Beiträgen im Forum.

Halo Michel,

Auch von mir aus Esslingen noch alles Gute zum Geburtstag.

Grüßle Christoph Deyle

Hallo truckercd,
nur mal ne ganz blöde Frage: arbeitest Du mit DHP oder einem anderen Programm? Das bezieht sich nur auf o.g. Post 8)[/quote]

Hallo doug

Ich arbeite seit Februar mit Dietrichs und bin seit Juni im Forum tätig somit kann ich noch nicht alle kennen.

Gruß truckercd

Aha so ist das also. Na dann guten Urlaub an Herrn Schwarz und ich hab das nicht so gemeint. Wusste nur nich was ich mit dem Kommentar von Master anfangen soll.

Hallo Michel

Also ich weiss auch nicht was du damit meinst. Außerdem soll der Herr Schwarz sich erst einmal bei mir vorstellen und dann sieht mann weiter.
Gegner , die mann nicht kennt sind keine Gegner. ](*,) :-({|=

Urlaub ist das etwas, das man zusichnehmen kann??
Bei uns gibts das nicht, da wir komplett voll sind.
Auserdem wer geht im Sommer in Urlaub wenn man schaffen kann??? :lol:

Hallo Michel

Weiter so und du holst Herrrn Neuman wider ein
:applause: :applause: :applause:

Grüße aus Esslingen
Christoph Deyle

Auch ich möchte Grautulieren und meinen ersten Post schicken :lol: :lol:

Grüße aus Esslingen

Christoph Deyle