Beiträge von Frank Schnieders

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  • HALLO

    Hilfe. Wo seid ihr denn alle hin? Hier ist keiner. Das habe ich auch noch nicht erlebt. Sonst ist immer einer da. :roll:
    Oder seid ihr alle bei Bons am feiern? Und dann habt ihr mich nicht mitgenommen??? :cry: :x

  • Wisst Ihr was wir vergessen haben

    Hallo Bons.
    Aber wir haben auch bestimmt die Hotline entlastet. Soviel wie hier gefragt und auch beantwortet werden kann. Womit die Hotline erst gar nicht mit belastet wird.
    Und die vielen Wünsche...? Naja, dadurch wird das Programm ja nur noch besser, als wie es schon ist.

  • Wochenendeplauderrunde

    Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,


    Wir akzeptieren ab sofort keine aerztliche Krankenstandsbestaetigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, koennen Sie auch an die Arbeit kommen.


    Operationen:
    Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine mutwillige Beschaedigung der Personalstruktur und somit fristlose Kuendigung.


    Urlaub:
    Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heissen Samstag und Sonntag.


    Sterbefall:



    Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, dass Sie fuer Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun koennen. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefaellen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den spaeten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde frueher zu gehen, sofern Ihre taegliche Arbeit erledigt ist.


    Eigener Tod:
    Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukuendigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen muessen.


    Toilettennutzung:
    Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt.
    Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw.
    Sollte es Ihnen nicht moeglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschaeft zu verrichten, muessen Sie bis zum naechsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfaellen koennen Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertoent ein Signalton, die Tuere oeffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.


    Mittagspause:
    Duenne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu koennen, damit Sie gesuender aussehen.
    Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
    Dicke Leute haben fuenf Minuten. Das reicht um eine Diaetpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.


    Kleidungsvorschrift:
    Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzuege oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhoehung brauchen.


    Danke fuer Ihr loyales Verhalten gegenueber der Firma.
    Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befuerchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Aengste, Vorschlaege usw. an jemand anderen und nicht an uns.
    Wir wuenschen einen produktiven Tag.

  • Wochenendeplauderrunde

    Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
    Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.


    Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.


    Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
    Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
    darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.


    Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
    Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
    Der Schaffner kontrolliert die Männer.


    Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
    "Die Fahrkarte bitte!"
    Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.


    Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden.
    Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.


    Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
    Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein.


    Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.


    Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"


    Und die Moral von der Geschichte?


    Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!