Beiträge von hoelzerner1959

Hi zusammen,

hab ich gerade gelesen und gedacht, das möchte ich Euch nicht vorenthalten:

Tatsachenbericht eines Mannes.....zum Thema IKEA

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal
wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder
durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen
BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige
Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags? Kann
mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder
Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer. Und der
Sonntag. Und der SEX auch.
Also was tun? Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und
mitgehen.
Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis
auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am
Kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer
rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los
steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Los trau dich.
Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der
Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm
schon gern...
Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.
Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier
ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann
man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden
das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-?
Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen
Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön.
Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen.
Willst Du sie gleich haben?" Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht
kaufen.
Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt
braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar
Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo
anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein
Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und gar nicht
teuer. Und die tollen Gläser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber
was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch
vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.
Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz (scheiss-schwer!)
und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die
praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ....
Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich
aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.
Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch
noch einen Wagen schieben müssen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick
zu finden.
Sie scheint jetzt alles zu haben ... dann die Schlange an der Kasse. Sie
haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse"
eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es
nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um
schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die
Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste
Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche
Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen... Na
gut.
Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den
Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos
giessen!) in der Tasche. Das nächste Schild kann man schon nicht mehr
lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen.
ENDLICH sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver's license,
Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte
glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so
gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen
unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt
gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von
IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist
verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist
verstopft. 35 Min für 1,4km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe
ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde
gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

Hallo.
Hat schon mal jemand im Grundriß eine Treppe als Sonderbauteil eingegeben?
Habe es versucht, und irgendwann kam auch eine Treppe dabei rein, aber nicht so wie ich es wollte.
Wer kann mir evtl mit Kurzanleitung helfen?
Danke schon mal im Voraus.
Hölzerner1959

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
m.f.G.
hölzerner1959

Letzten Mittwoch wurde ich in am Eingang meines Golfplatzes von einem
schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
"Wenn ich Dir jetzt Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?"
"Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld", sagte ich zu ihm, "stattdessen nehme ich dich mit nach
Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf
Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders."

"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie einer aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

mit schönen Grüßen
hölzerner1959

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

m.f.G.
hölzerner1959

Hallo!
Weis jemand ob man mit dem Dietrich´s auch ein Pagodendach eingeben kann, und wenn ja wie?
Danke schon im voraus.
hoelzerner1959

Hallo nochmal.
Wie kommt man an das Modul 3DS?
hoelzerner1959

Danke an alle!
Werde mir beides mal anschauen:
hoelzerner1959

Kann man eine OpenGL Darstellung in eine Fotographie(Bild) einfügen und man kann auch das untere Bild noch sehen?
Für eure Antworten bedankt sich
hoelzerner1959

Ein Orthopäde stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Orthopäde aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Orthopäden betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe und ein Stück Klebband heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Mit freundlichen Grüßen
aus Würzburg
Hölzerner1959 :twisted:

Wolff und Rosen sind Kompagnons. Rosen hat sich in die Frau seines Partners verliebt, aber ihre Tugend ist unerschütterlich.
Eines Tages bietet er ihr tausend Rubel. Da wird sie schwach und sagt, morgen werde ihr Mann verreisen, da möge er sie besuchen.
Als Wolff am nächsten Morgen noch einmal ins Kontor kommt, bittet ihn Rosen um tausend Rubel. Er brauche sie nur ganz kurz und werde sie noch am selben Tag Wolffs Frau zurückbringen. Wolff ist bereit dazu. Als er abends nach Hause kommt, ist seine erste Frage: "War Rosen da?" Seine Frau sagt verlegen: "Ja". "Hat er dir tausend Rubel gegeben?" Die Frau erbleicht und stammelt: "Ja." Wolff atmet erleichtert auf. "Siehst du, er hat es mir heute früh versprochen, und er hat sein Wort gehalten. Was ist er doch für ein hochanständiger Mensch!"

mfG
hölzerner1959 :lol:

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer weiteren wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

m.f.G.
hölzerner1959

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat: "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er: "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

m.f.G
aus Unterfranken
hölzerner1959

Noch einer:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

m.f.G.
hölzerner1959

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, wirft den Anker, und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»
m.f.G.
Hölzerner1959

Warum es toll ist, ein Mann zu sein!
- Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
- Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
- Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
- Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
- Dein Arsch spielt niemals eine Rolle bei Vorstellungsgesprächen.
- Alle deine Orgasmen sind echt.
- Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
- Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
- In der Werkstatt gehört dir alles.
- Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
- Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
- Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
- Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
- Du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
- Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
- Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
- Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
- Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
- Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
- Du kannst sagen was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken.
- Keiner unterbricht seinen guten Witz, wenn du den Raum betrittst.
- Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
- Es interessiert dich einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur kennt.
- Du bist immer in der gleichen Stimmung.
- Du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
- Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
- Gleiche Arbeit...besseres Gehalt.
- Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
- Es ist dir egal, wenn die Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
- Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
- Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
- Der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
- Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
- Was zum Teufel ist Cellolitis?

Hallo.
Ich habe in diesem Fall immer den Kehlsparren an den Sparren der auf die tiefere Traufe führt angeschnitten, bzw. mit einem Lotschnitt abgeschnitten.
Der Sparren vom Hauptdach wird dann bis an die tiefe Traufe verlängert.
mfG
Hölzerner 1959