Beiträge von Frank Schnieders

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei. Die Frauen votierten für „männlich“ weil: Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“: Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Muß wohl. Auf einmal war sie weg. :cry:

Ein Ire liegt im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskey, die ich damals 1924 beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig: "Und ob, was waren das für herrliche Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die Augen des anderen beginnen zu leuchteten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche und sagt abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft, mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund erklärt sich einverstanden. Also formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann nimm die Flasche, zieh den Korken raus und gieße die göttliche Flüssigkeit über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht, oder?"

doug, Du kommst viel zu spät. Sie ist schon wieder weg

Aber wenn Bons von seiner Freundin ein Foto reinsetzt, ist es doch nicht schlimm. Gut, sie hat recht wenig an, genauer gesagt nix. Aber das meiste wird ja "verdeckt" :lol:

Ohoh Bons gleich gibs mecker.

Das ist blöde. Bin dann nicht mehr da. :cry: nix mit

Das mit ist super

Hallo Master.

Wünsche Dir einen schönen erholsamen Urlaub.
Habe letztes Wochenende auch Urlaub gemacht. Erst in Rostock (mussten da zum Geburtstag ) und anschließend sind wir weiter nache Fehrmarn gefahren. Kann man nur empfehlen.
Und wo gehts bei Dir hin? Bad Meingarten? Oder Balkonia? :lol:

Zitat von Master of P10+

....Warte es ab, kann sein heute Abend!
Das wird in einer Arge gemacht und geht zwischen Berlin und Adelberg hin und her, das sind Profis!
Die kann sich nachher sehen lassen!
Und dann machen wir wieder Festle hier!

Mit Blasmusik und.........

Hallo Master.
Was ist los mit Deiner Arge? Streiken die??? :lol: :lol:
Oder machen die :lol:

Wenn ich z.B. im Tragewerk zwischen zwei Punkten messe, könnte es nicht schwierig sein x und y zu multipizieren.
Es wird ja schon der Winkel zwischen x und y angezeigt. Also diesen Wert habe ich noch nie gebraucht.

Achtung!!!

Neuer Alkoholtest in Deutschland ab 01.01.2006!!!
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind.
Daher wird im neuen Jahr ein neuer Alkoholtest eingeführt:
Wer nach dem Trinken den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein behalten!

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

So, das wars. Ganz einfach oder?

Also mein Führerschein ist demnächst weg!

Viel Glück!!!

Auch nicht schlecht Planer. Bin ich mit einverstanden

Hallo Master.

Was ist denn in Neubiberg los.

Wieso gibs da und ???

Hallo zusammen.

Könnte man bei der Messfunktion nicht eine Zeile mehr einbauen und ein Berechnung der Fläche damit einblenden? Sprich, X mal Y Achse.

Siehe auch Bild.....

Hallo Master.

Ich wusste nicht das ich hier so vermisst werde. Oder nur ?? hihi

Hatte ein paar Tage Urlaub und jetzt ist der Stress umso größer.

Aber jetzt bin ich wieder da und es geht weiter mit und die nicht zu vergessen

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:


1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6. Du achtest auf die Wettervorhersage.

7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluß machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."

10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.

12. Du weist nicht wann McDonalds zu macht.

13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.

16. Du machst Nickerchen.

17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21. Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.

22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.

24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.

25. Wenn Du hörst, daß eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"

Huch, jetzt sind wir schon über 600 und keiner hat es gemerkt. :cry: :oops:

Hallo zusammen.

Lange dauert es nicht mehr, dann sind die 600 voll.
Ich hoffe dann steigt mal ne Fete. Bei 500 Benutzer ist von einer Fete geschnackt worden, aber hier ist kein angekommen. :lol:

Soweit kommt es noch. Der Sonntag gehört meinem kleinen Sohn, nicht meinem Chef.