Beiträge von Matthias Schwarz

Das gibt es doch schon lange. Mindestens so lange wie es Dicam gibt Dicam 3-1-2

Nein muss man nicht. Herr Neumann ist auf Geschäftsreise und ab Montag wieder da.

Eine Möglichkeit wäre für die schrägen eine neue Wand die nur den Aufbau der Schräge beinhaltet einzugeben. Eventuell sogar in einem neuen Stockwerk.

Dann kann man, wenn die Eingaben abgeschlossen sind es der eigentlichen Wand zuordnen

Auf jeden Fall sollten die BFU-Platten mindestens V100 verleimt sein.
Außerdem ist ein Kantenschutz (Anstrich) notwendig.

Das vorhandene Klima (Rinder) führt sonst schnell zur Schimmelbildung.

Ich war vor kurzem auf einem Seminar von Prof. Stefan Winter von der TU München. Das Thema war die Schimmelbildung. Die Schäden die dadurch entstehen können sind nicht zu unterschätzen.
Wenn ich es noch richtig in Erinnerung habe, hat der angeboten über die Verbände Anfrage stellen zu können.

Ich hab es gefunden:

Haubold hat eine Zulassung für nicht hinterlegte Plattenstöße

hier der Link Platten ohne Hinterlegung

Nagelt mich nicht fest, aber ich habe auf einem Verbandstag Nägel/Klammern gesehen die eine Zulassung haben um Stöße ohne Hinterlegung auszuführen.

Ich glaube es war bei Holz-Her oder Haubold.

es ist schwer, nach dieser Nachricht die passende und tröstende Worte zu finden.

Mit dem Tode eines Menschen verliert man vieles - aber niemals, die mit ihm verbrachte Zeit.

Ich habe Sven als einen fairen, kompetenten und loyalen Menschen schätzen gelernt.
Mein Beileid gilt vor allem seiner Familie und allen die ihn liebten.

Hallo Herr Bunz

auch von mir die besten Wünsche zum Geburtstag.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine arme alte Frau braucht dringend 200 Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"

Ein Unternehmer zum anderen: "Wie machst du das nur, dass deine Arbeiter immer so pünktlich kommen?" - "Einfacher Trick: 30 Leute, aber nur 20 Parkplätze!"

war auch nur eine Idee da es genau immer bei 257 Dateien zu Ende war, und die Zahl mich an frühere Probleme erinnerte.

Bei der Balkenvermaßung auf Decke umschalten dann sollte es auch so gehen.

Irgendwie hab ich noch was in Erinnerung, dass in einem Verzeichnis nicht mehr als 256 Dateien verwaltet werden können.

Daran könnte es auch liegen.

Die Tiere des Waldes treffen sich zu einer Fete. Alle trinken und sind vergnügt. Am nächsten Morgen treffen sich ein paar zum Aufräumen. Sie beschließen, dass, weil die Party so heftig war, kein Alkohol mehr im Wald getrunken werden darf. Der Fuchs wird beautragt, es allen Tieren zu verkünden und darauf zu achten, dass sich jeder an das neue Gebot hält.
Alles klappt auch soweit ganz gut. Die Rehe springen umher und die Vögel zwitschern.

Nach einer Woche entdeckt der Fuchs bei seinem Rundgang den Hasen sturzbetrunken an einer Eiche liegen. Er sagt zum Hasen "Es ist verboten, hier Alkohol zu trinken!"
Der Hase hingegen: "Es war noch eine Flasche im Busch versteckt, die musste noch weg!"
"Gut, aber dann ist Schluss, sonst gibt es Ärger" sagt der Fuchs.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und sieht den Hasen dort lallend singen - wieder betrunken.
"Es ist verboten, hier zu trinken! Wenn ich dich noch einmal erwische, fresse ich dich auf" mahnt der Fuchs.
"Ja, ja" antwortet der Hase.

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder an der alten Eiche vorbei und der Hase ist weg. Er denkt, dass der Hase es wohl jetzt begriffen hat. Der Fuchs kommt zum Teich und will etwas trinken, als er einen Strohalm im Kreis schwimmen sieht. Er fragt sich, was das wohl ist und schwimmt hin.

Er zieht am Halm und dran hängt der Hase total betrunken. "Aber ich habe gesagt, es wird kein Alkohol mehr getrunken!" sagt der Fuchs. "Jetzt fresse ich dich auf!"
Der Hase hingegen: "Was ihr Tiere im Wald beschließt, das ist uns FISCHEN scheiß-egal!"

Zitat von wutzernst

Wer kann "faul" steigern??

1. faul
2. fauler
3. EDV auler

EDV bedeutet doch aber schon "ENDE DER VERNUNFT"

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Ja genau das wollte ich auch empfehlen. Das ist im übrigen auch statisch nachweisbar.

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" - "Na ja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Bisher haben wir immer Glück gehabt."

Oje Oje

und das im offenen Forum. Nicht dass die anderen jetzt denken man muss auf diese Art Bohrungen eingeben. Dazu gibt natürlich auch Funktionen.