Hier kommen die anständigen Witze rein!

Ich hab auch einen:

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"

"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten

der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen "Zensiert" zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Gruß woody

Noch einer:

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.

Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"

"Elfriede!"

"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Gruß Woody

Eine wahre Geschichte

Ein älteres Ehepaar liegt Nachts im Bett und schläft, als plötzlich die Ehfrau durch ein Geräusch aufwacht. Total erschreckt weckt sie ihren Mann und zwing ihn dazu nachzusehen. Beim herumlaufe sieht der Ehemann einen Schatten und schlägt zu. Dabei zerschlägt er den Spiegel, denn er sah sein Spiegelbild und zieht sich dabei eine Schnitt in der Hand zu. Seine Frau veraztet ihn mit Wundbenzin und Mullbinde. Die bezingetränkten Wattebausche wirft die Frau ins Klo, spült aber nich hinuter. Auf den Schreck steckt sich der Mann eine Zigarette an, setzt sich aufs Klo, macht sein Geschäft und wirft die Kippe ins Klo. "Bumms" hts gemacht und die Wattebausche sind explodiert. Die Feuerwehr musste löschen kommen, und der Mann hatte nen verbrannten Allerwetesten. Als der Mann von den Sanitäter auf dem Bauch hinausgetragen wurde Fragt ein Sanitäter eine Feuerwehrmann wie das passiert sei. Auf die Antwort des Feuerwehrmannes mussten die Sanitäter so lachen das sie die Trage fallen liesen und der darauf festgeschnallte Patient sich noch das Handgelenk brach. Und das alles wegen einem klapperten Laden.

Die Amis und die Araber...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.

Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed"

Also Master, das hätte ich jetzt nicht von Dir gedacht.

Ich sag ja immer, schlag nie ein Kind im Ausland, denn es könnte dein eigenes sein.

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!' Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!'
Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!'
\:D/ \:D/ \:D/ (o)

Ich hoffe der geht noch :oops:

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber
Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben? "
Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert:
"Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse! "Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort:
"Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!"
"KeinProblem," sagte der Captain, "Ich mach das schon. "Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff.
"Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie.
"Ganz einfach," sagte der Captain, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."

:oops: :oops:

Habe nocheinen gefunden

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke
ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail
erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die
Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht
mehr zu erreichen.....

Hallo zusammen hab auch noch einen,

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Hallo Planer
Das Höhepunkt für Thomas kommt dann zum Lebensende des LBS Fuzzis, ich meine nicht den Tod sondern den Tag wo er den LBS Bunker seinen Sohn überschrieben hat - wegen der Erbschaftsteuer. Der Sohnemann mitlerweile Jura Student legt seinem Vater ans Herz sich um eine Unterkunft im Seniorenheim zu kümmern. Da er im ersten Semester mitbekommen hat seinen Eltern kein Wohnrecht auf Lebenszeit zu gewähren, kriecht der LBS Freak aus seiner Hütte. Im Linienbus auf dem Weg ins Altersheim sieht er aus dem Fenster im offenen Cabrio Thomas, kein Kind - keine Ehefrau - keine 40m2 Senjorenwohnung aber ne goldene Visa - BMW Cabrio und Muttis Haustürschlüssel am Bund, natürlich ne LAG an seiner Seite- blond 29 Jahre und zwei durchschlagende Agumente dabei.

planer
Scheiße Planer meine Frau hat mitgelesen, ich hab zwei Bausparverträge :oops: :twisted: :lol: :^o :whistle:

planer
Heute sind in Niedersachsen die Ferien zu Ende gegangen und der kleine Hosenpups hatte den ersten Schultag in seinem Leben. Gleich morgen sag ich ihm:``Junge höhr zu, du wirst kein Zimmermann und ganz sicher kein Anwalt`` Und Montag kündige ich die Schwäbisch Hall Verträge

planer
Jetzt hast du mich als Bausparer verunsichert, Soll ich meinem Sohn jetzt stecken das er Jura studiert und mich als Anwalt im Scheidungsprozess vertritt - oder was Ich schlaf erst mal drüber und morgen schmeiß ich meine Frau raus bevor Thomas kommt, is das gut oder nicht :lol: