Anständige Witze - neuer Thread

LOL

Damit wäre dann wohl ein neuer Witze-Thread eröffnet. Wurde auch Zeit....

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"

Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".

Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Irgendwie typisch..... :lol:

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.
Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so
toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals
hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen
Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"
Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf
er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da! Tschack-Bumm, und
der Arm ist in Ordnung. Geht der Zweite rüber und fragt, ob er sein Knie
herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der Dritte
macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb
geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der Dritte:
"Faß mich ja nicht an, ich bin Frührentner!"

Passend zu dieser [url=http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,572742,00.html]Aktion[/url]

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben: "Mein Vater ist Portier in
einem Puff."
Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber Dein Vater ist doch Politiker! Warum hast Du denn das nicht geschrieben?"
Fritzchen ganz kleinlaut: "Ich weiß, aber ich habe mich so geschämt."

*Die komplexe Welt der Frauen:*

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen
ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt:
"Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
" Astronomisch* gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien
und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Und, was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
" Praktisch gesehen* sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
Wenn Schwimmen schlank macht,was machen Blauwale falsch?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im Krematorium?
Maisöl ist aus Mais, Olivenöl aus Oliven woraus ist Babyöl?
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet und sie aus dem 2. Stock wirft landet sie mit der Marmeladenseite nach unten oder auf ihren Pfoten?
Wie kommt das "Rasen betreten verboten"-Schild auf den Rasen?
Achso und kann man aus einem Dackel einen Luftballon knoten weil andersrum gehts ja auch?

:lol:

zu schnipie.
Artikel steht noch bei Ebay drinne.
Auktion musste abgebroichen werden.
Der Gute mann hat aber eine Domion dort angegeben welche aber leider noch im Aufbau ist.

Trotzdem lustig

Aus dem wahrem Leben...

:lol:

Zur aktuellen Lage in Hessen:

Andrea Ypsilanti ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft Sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Ypsi an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben:
einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Ypsi in den Fahrstuhlund sie fahren bis zur Hölle.
Ypsi geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehenwieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"

Andrea Ypsilanti sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Ypsi rein.

Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Müll. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Müll sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Ypsi!.

Darauf antwortet Satan:
"Ypsi, altes Haus.Gestern war vor der Wahl -heute ist nach der Wahl."

:twisted: :twisted: :twisted:

Blond halt [Blockierte Grafik: http://img115.exs.cx/img115/1319/2x25kf.gif][Blockierte Grafik: http://img353.imageshack.us/img353/5332/wtfb2tb.gif][Blockierte Grafik: http://img150.imageshack.us/img150/6839/bonggggg2lk.gif]
Kuckst Du...

[Blockierte Grafik: http://myweb.tiscali.co.uk/dirtbox/pics/muttley.gif] wie geil...

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann Folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, daß ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küßt dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------

Der Mann schreibt daraufhin an seiner
Mutter.

Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, daß sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater
---------------------------------------------

Die Mutter antwortete dem Sohn

Lieber Hans,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dichmit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

:lol: :lol: :lol: