Hier kommen die anständigen Witze rein!

Man muss ja mal fragen ob jemand Erfahrung aufweisen kann!

Mach du mal Klufti und berichte uns von dem Ergebniss. :lol: :lol:

Ich steh absolut nicht auf Schläge, sorry :lol:

Zitat von Klufti

Ich steh absolut nicht auf Schläge, sorry :lol:

Aber wir, wenn andere sie abbekommen :lol: :lol: :lol: :lol:

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: \\\"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen.\\\" Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: \\\"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden.\\\"
John antwortete ihr: \\\"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben.\\\"

So setzte er sich hin und schrieb: \\\"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John.\\\"

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: \\\"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom\\\"

Zwei Studentinnen sitzen am Tresen und büffeln für einen Test. Auf einmal ruft Lisa, „ich brauche Pi um das hier auszurechnen“.
Der Wirt fühlt sich angesprochen und fragt „ wer braucht ein Pils?“

Die Studentinnen lachen und Moni sagt „ Walter - kein Pils sondern Pi“. Weißt du wie groß Pi ist.
Nein aber hier sitzen drei gelehrte die wissen es bestimmt.
Walter fragt den ersten.
Er ist Mathematiker und muss es ja wissen. Ja Mädels sagte er „hättet ihr besser aufgepasst, so klappt das nicht mit dem Studium.
Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt.

Horst der Physiker sieht wie die Mädels unwissend die Schultern zucken, und schiebt gleich hinterher „Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005“.

Um Gottes Willen ruft Dieter der Ingenieur „ich dachte ihr habt studiert! Pi ist ungefähr 3“

Thema: Männer und Einkaufen

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt - Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger
tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von
Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni : Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der
Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt
ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"-Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN!
NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und - nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier
alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

Eine Fee gewährt einer alten Baronesse drei Wünsche. Die Adelige: „Ich möchte ein neues Schloss, wieder jung und schön sein. Und der Kater am Kamin soll mein Prinz werden!“ Alle Wünsche gehen in Erfüllung! Sagt die Baronesse zum Prinzen: „Was machen wir jetzt?“ Der Prinz: „Tja, vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen!“

Eine Busfahrt mit Senioren.
Nach einer Weile auf der Autobahn klopft dem Fahrer eine kleine alte Dame auf die Schulter und bietet ihm eine Handvoll Erdnüsse an.
Er nimmt dankend an und mampft sie genüsslich.

Nach einer viertel Stunde klopft ihm die Dame wieder auf die Schulter und bringt eine weitere Handvoll Erdnüsse.

Beim dritten Mal fragt der Busfahrer:
"Das ist ja sehr nett von Ihnen, aber warum essen sie denn die Erdnüsse nicht selber?"
"Tja, wissen Sie, in meinem Alter kann ich die nicht mehr kauen!"
"Aber warum kaufen Sie sie dann?"
"Na, wir mögen halt die Schokolade drum rum."

:applause: HAHA der war gut!
Hab auch einen kleinen auf lager:

Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

[Blockierte Grafik: http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif][Blockierte Grafik: http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif][Blockierte Grafik: http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif][Blockierte Grafik: http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif][Blockierte Grafik: http://e.deviantart.com/emoticons/r/rofl.gif]der war gut

Wenn rauchen teuer wird

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park? Bei dem einen zerstören Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt, und das andere ist ein Film.

Am Tresen sitzen ein Japaner und ein Deutscher.
Nach dem zweiten Bier schlägt der Japaner den Deutschen zu Boden. Der Deutsche zum Japaner was war das? Kung Fu aus meiner Heimat.
Zwei Bier später geht der Deutsche wieder zu Boden und fragt: Was sollte das denn sein? Karate, aus meiner Heimat.
Jetzt geht der Japaner zu Boden und braucht einige Zeit sich wieder hinzustellen. Der Deutsche: Auch aus deiner Heimat, der Wagenheber von Tojota

Kleine Weisheit

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden.
Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.

FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden!!! Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Na dann PROST!

weiter

Moin Sternchen
Das ist das geilste was ich seit langen gesehen habe, das könnte echt von Brösel Werner und Andy Feldkamp kommen.

Hier die ausgefüllte Prüfung:
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