Hier kommen die anständigen Witze rein!

Der Beamtenhund!

Zitat von schnipie

Hallo Herr Schwarz.

Der war gut, aber leider hatten wir den schon mal. Seite 6 :lol: (o)

Upps das habe ich übersehen :oops: :oops:

Auch mal will:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.

Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.
Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Hahn I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf demHof um.
Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Hallo alle zusammen,
"Der liebe nette Herr Müller"

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen?"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen"
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Der blöde Papagei sitzt da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?"
Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

hier noch einer

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student:
" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor:
"Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student:
"Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor:
"Wir machen das Geschäft."

Student:
"Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

*******************************************************************

Und jetzt die gleiche Frage an Euch.

Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht Legal und weder logisch noch legal?
Fällt Euch nix ein?

Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen...

Du merkst, dass du im Jahr 2007 lebst, weil...

1. du unabsichtlich Deine PIN - Nummer in die Mikrowelle eingibst
2. du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast
3. du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht
4. du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt
5. du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben
6. du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen
8. du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen
10. alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen
11. du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen
12. du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst
13. du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)
14. du diesen Text liest und grinst
15. schlimmer noch, dass Du bereits weißt, an wen du diesen Text weiterleitest
16. du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17. du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
...und jetzt lachst...

Übrigens:

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, Foreneinträge mit der Hand auf der Maus lesen.

*Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät....*

Betreff: Klein Max kauft ein!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Ich habe die Witze gelöscht, da in der Vergangenheit solche Witze von verschiedenen Forenbesuchern als diskriminierend betrachtet wurden.

Der Foren-Admin

Sorry war nicht so gemeint!!!!!!!!!

Zitat von Berni

Der geht schon unter der Gürtelinie.

Hallo Berni,
meinst Du das der unter der Gürtellinie war?
Warum?
Schalt Nachmittags den Fernseher mal an und schau Dir an was da unzensiert abgeht, also ich sehe immer erst nach 0.00 Uhr fern damit ich mal keine Nackte Brüste zu sehen bekomme!
Tom und Jerry is halt erst ab 18;-)

Ich finde, gute Witze sind immer willkommen, "blöde" Witze sind was für die Kneipe.

Ein Schweizer und ein Österreicher sitzen im Kino nebeneinander. Kurz vor der Pause erscheint ein Kaktus auf der Leinwand und weit hinten sieht man einen Cowboy sich nähern. Dann geht das Licht an.
Der Schweizer sagt zum Österreicher: "Was wettest du, der Cowboy reitet in den Kaktus?"
Der Österreicher antwortet: "Das glaube ich nicht. So dumm ist dieser Cowboy nicht."
Die beiden verabreden, dass sie nach der Vorstellung eine Flasche Wein trinken gehen und dass der Verlierer der Wette bezahlt. Nach der Pause zeigt sich, dass der Schweizer die Wette gewinnt. So genießen die beiden nach der Vorstellung eine Flasche Wein in einem nahe gelegenen Restaurant. Kurz bevor es ans Bezahlen geht, sagt der Schweizer: "Ich muss gestehen, dass die Wette nicht fair war. Ich habe den Film bereits zum zweiten Mal gesehen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Ja, und ich zum fünften Mal. Aber ich hätte nie gedacht, dass dieser Dummkopf noch einmal in den Kaktus reitet."

Um nicht von den Schweizern oder Österreicher wegen schlechter Nachrede verklagt zu werden, weise ich ausdrücklich daraufhin, dass die beiden Personen auch durch einen Saarländer und einen Pfälzer zu ersetzen sind, wobei der Saarländer natürlich an die Stelle des Österreichers zu setzen ist.

Wir Pfälzer halten zusammen. :lol: :lol:

Es war mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen.
Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w.
zusammensass, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung,
dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig.
Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist ? Der Postbote."