Anständige Witze - neuer Thread

Migräne durch Hoden

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.
Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"
Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er
hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!!"

Ein Bauer mit Problemen hat einen Tierversteher engagiert.
Die beiden betreten den Stall, woraufhin das Pferd wiehert.»Alles klar«, sagt der Tierversteher. »Am hinteren rechten Hufeisen des Pferdes ist ein Stein eingeklemmt. Das Tier fürchtet zu straucheln.« Der Bauer sieht nach. Der Tierversteher hat recht. Der Bauer ist beeindruckt. Sie gehen zur Kuh. Die Kuh muht. »Sie müssen eine Warze an der linken Hand haben. Die kitzelt die Kuh beim Melken.« Der Bauer sieht in seine Handfläche. Natürlich liegt der Experte richtig. Sie gehen zum Schaf. Das Schaf blökt. Bevor der Tierversteher was sagen kann, spricht der Bauer zum Schaf: »Halt bloß die Klappe! Erstens war ich betrunken, und außerdem habe ich mich an dem Abend verdammt einsam gefühlt!«

Herr Richter, ich war keinesfalls betrunken, als ich die Schaufensterscheibe eingeschlagen habe, ich hatte nur einen über den Durst getrunken." "Gut, dann verurteile ich Sie nicht zu einer Woche, sondern zu sieben Tagen Haft

EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN IST EINFACH:
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. humorvoll
41. leidenschaftlich und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

WIE DU EINEN MANN GLÜCKLICH MACHST:

- Komm nackt.
- Bring Bier mit

Der Hypnotiseur

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,
"Weißt Du noch die ganzen Male wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang. Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!," sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau, "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen: "Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
Das ist ja ganz toll, meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett...
Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.
Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wau, das war wundervoll!"
Der Mann meint, "Bleib da. Ich komm gleich zurück."
Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf! Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen. 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!" 'Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Wie Adam zu Eva kam:

Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam
Daher fragte ihn Gott: 'Was ist los mit dir'?
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte.
Gott sagte, er wolle Adam eine Gefährtin machen
und es würde eine Frau sein.
Er sagte: 'Diese hübsche Frau wird Essen für dich sammeln und für dich kochen und wenn du die Kleidung erfindest, wird sie für dich waschen
Sie wird bei jeder Entscheidung, die du fällst, mit dir übereinstimmen und dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.
Sie wird dich anbeten!
Sie wird deine Kinder gebären, und dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und dich um sie zu kümmern.
Sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer du es brauchst.'
Adam fragte: 'Was wird so eine Frau kosten?'
Gott antwortete: 'Einen Arm und ein Bein!'
Dann fragte Adam: ' Was bekomm ich für `ne Rippe?'
Naja, der Rest ist natürlich Geschichte.....!

Liebe Gemeinde,

den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse!

Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich drei leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit
dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die
Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:
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Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich
auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen ... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge ... usw.

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen ... das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen ...

:lol: Geldanlage :lol:

Eine kleine Weihnachtsgeschichte

Titel: Wie kam der Engel auf die Christbaumspitze?

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.

Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß drei von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch eine Katastrophe.

Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden so daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Mist!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab es natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

... und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika
> > > nebeneinander.
> > >
> > > "So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
> > > "Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so
> > schlecht!"
> > > "Ob Sie au noch Afrika fliegad?"
> > >
> > > Der Berliner nickt.
> > >
> > > Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän:
> > > Wir haben jetzt eine Flughöhe von 10.700 Metern erreicht." Der
> > > Berliner: "Wat hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig
> > > hoch."
> > >
> > > Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän:
> > > "Wir haben jetzt eine Außentemperatur von - 59°."
> > > Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
> > > Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig
> > > kald."
> > >
> > > Im Landeanflug meldet der Kapitän:
> > > "Nun noch ein paar Informationen zur Bevölkerung:
> > > 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
> > > Der Berliner: "Wat hat er jesacht?"
> > >
> > > Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch bumsa!"
> > >

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, wirft den Anker, und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Parkwächter in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Parkwächter erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Parkwächter: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»
m.f.G.
Hölzerner1959

Noch einer:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

m.f.G.
hölzerner1959

Ich wusste es schon immer. http://www.oe24.at/gesund/Blic…ebenserwartung_423654.ece

Gehn ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Aachner
in eine Kneipe
der Kölner bestellt sich ein Kölsch, der Ddorfer nen Alt
und der Aachener ein Wasser.
Fragen der Kölner und der Ddorfer den Aachner: "Warum trinkst du den kein Bier?",
darauf antwortet der Aachner: "Ja, wenn ihr keins trinkt, trink ich auch keins!"

Der Stolz der Väter

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleissig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der grössten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der zweite:"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot bei einer der grössten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiss ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!

An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern

Treffen sich drei Kühe auf der Wiese. Sagt die erste :"Muuuh", sagt die zweite:"MuuuhMuuuh", sagt die dritte:"MuuuhMuuuhMuuuh", holt die erste Kuh eine Pistole raus und knallt die dritte Kuh ab. Die zweite Kuh fragte dann die erste:"Wieso hast du sie umgebracht?", darauf antwortet die erste: "Sie wusste zuviel!"

Drei Ingenieure stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: „Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an!“ Darauf der Zweite: „Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.“ Der Letzte: „In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten?“

also dann

schönes Wochenende

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden

Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.